Sehr verehrte Damen und Herren,
leider muß ich ihnen mitteilen, daß es im Moment hier nix zu lesen gibt. Hier herrscht das Sommerloch. Das muß erst durchschwommen werden.
Ich melde mich wieder, wenn ich zurück bin.
Die Redaktion.
Socki
Hab ich gestern den "Götterboten" gelobt?
Ich ziehe hiermit mein Lob zurück und behaupte das Gegenteil.
Vorhin bekomme ich einen Anruf von meiner Mutter. Sie habe ein Päckchen bekommen, teilte sie mir mit. Ein Päckchen? Nicht das ich wüßte, was denn drin sei, fragte ich. Sie zählte ein paar Sachen auf und ich stellte zu meinem Erstaunen fest, daß es sich hierbei um mein Weihnachtspäckchen handelte.
Laut Aufkleber habe ich das am 18.12. 07 beim Götterboten im hiesigen Paket-Shop abgegeben und heute nun ist es angekommen. Das hätte ich auch perpedes geschafft.
Und nun muß ich eine Lanze für die Schneckenpost mit dem Hörnchen brechen. Gestern habe ich das Geburtstagspaket für meine Schwester um Punkt zwölf dem Postler in die Handgedrückt und heute schon kriege ich ein Dankesmail aus Kölle! Das war deutlich schneller als ein halbes Jahr. Alle Achtung! Zehn Tage haben die Herrschaften sich auch schon mal Zeit gelassen aber ein halbes Jahr ist echt die Krönung.
Ein Gutes hat die Aktion aber wenigstens: Ich hab mal wieder mit meiner Mutter gesprochen und sie hat es sogar fertig gebracht selbstständig hier anzurufen. Das ist schon eine Leistung.
Socki
Es reicht nicht, daß überall Irre mit Deutschlandfahnen rumfahren,
es reicht nicht, daß jede zweite Berichterstattung sich um das runde Leder dreht,
es reicht nicht, daß auf den meisten Verpackungen ein blöder Fußball abgebildet ist,
nein, ich muß noch beim Radiohören ständig damit belästigt werden.
Jetzt hab ich mir den Mediaplayer aufgemacht und hör mir Robbie Williams an. Dat habter nu davon!
Fehlt noch, daß diese blöden Fußbälle auf den Damenbinden prangen. Dann kommt das Runde zum Eckigen!
Grummel!
Socki
Die Post, das unbekannte Wesen.
Immer wenn ich denke, ich habs begriffen, werde ich eines Besseren belehrt.
Klebe ich auf ein Päckchen einen Päckchenaufkleber, sagt der Postmann mir, daß das ein Paket ist und ich einen Paketaufkleber ausfüllen soll.
Klebe ich auf ein Päckchen einen Paketaufkleber, sagt der Postmann mir, daß es sich um ein Päckchen handelt und ich einen Päckchenaufkleber draufkleben soll.
Können die Heinis nicht einen Aufkleber entwerfen, der für beides ist und auf den der Postler dann nur noch die richtige Marke draufklebt und gut iss?
Die Menschheit fliegt zum Mond aber das kriegen die Postler nicht hin.
Socki
Die Post, das unbekannte Wesen.
Jedesmal, wenn ich denke, ich habs begriffen, werde ich eines Besseren belehrt.
Klebe ich auf ein Päckchen ein Päckchenaufkleber, sagt der Postmann mir, daß das ein Paket ist und ich einen Paketaufkleber drauf machen soll.
Klebe ich auf ein Päckchen einen Paketaufkleber, sagt der Postmann mir, daß das ein Päckchen ist und ich muß einen Päckchenaufkleber ausfüllen.
Wieso können die Heinis nicht hergehen und einen Aufkleber für alles entwerfen, wo dann der Postmann nur noch die richtige Marke drauf klebt? Häh?
Die Menschheit fliegt auf den Mond aber sowas kriegen die Postler nicht hin!
Nächstes mal gehe ich wieder zum Götterboten. Da reicht ein Aufkleber und ein Maßband und billiger ist es auch noch.
Socki
Fürs Wochenende habe ich am Donnerstag Putenfleisch gekauft und in Schwenkbratenmanier mariniert. Das Rezept hatte ich vom Chefkoch aber so richtig zufrieden war ich mit der Marinade nicht.
Sollte hier ein Saarländer mitlesen, der seinen Schwenkbraten selber einlegt, bitte ich um das Rezept. Schließlich habe ich hier keinen Globus in der Nähe. Ich muß mir selbst behelfen. Was im Handel als eingelegte Ware verkauft wird, ist manchmal echt nicht zu ertragen.
Socki
Nächstes Jahr werde ich mich wieder in die Arbeitswelt stürzen.
Mein Personalchef hat heute ein Mail von mir erhalten, in dem ich meine Rückkehr androhe und einen Arbeitsplatz einfordere.
Das wird schon, schließlich bin ich bei einer Bundesbehörde. Aber die Personalstellen sind so mager, daß ich mich wahrscheinlich auf ein Einsatzgebiet gefaßt machen muß, daß ich vielleicht garnicht haben will.
Egal, hauptsache es kommt wieder etwas mehr Kohle rein, auch wenn ich mich dann in die Riege der heulenden Lohnsteuerklasse-V-Gebeutelten einreihen darf.
Schlimmer als zwei Kinder kann die Arbeit garnicht sein.
Socki
Kleiner Tipp von einer Fußballhasserin:
Die Holländer werden Europameister!
Socki
daß sie verloren haben! Das war mein ganz persönliches Voodoo, nachdem ich mir Gestern ein Loch ins Knie geärgert habe!
Der Gatte wollte aushäusig Fußball gucken. Gewissermaßen "paplik fuhing" im kleinen Kreis.
Leider kam er etwas zu spät (3-5 Minuten), da ich das Verkehrsaufkommen unterschätzt hatte. Um halb sechs war GottunddieWelt unterwegs und überall war Stau. Genervt saß er im Auto und machte mir Vorwürfe warum ich so und nicht anders fahren würde und wieso wir nicht - wie er angeblich gesagt hätte - schon um viertel nach fünf losgefahren wären.
Endlich angekommen hastete er die 100 Stufen zu seinem Kumpel hoch und ich durfte das Auto parken. Ich wollte noch kurz mit rein um Hallo zu sagen und vielleicht noch was zu trinken. Oben angekeuchtkommen, klingelte ich. Nichts. Nochmal. Nichts. Nochmal. Nichts. Insgesamt habe ich wohl zwanzig mal geklingelt aber keiner hörte mich. Außerdem habe ich zwischendrin versucht den Gatten anzurufen. Mehrfach habe ich klingeln lassen, bis die Mailbox dran ging. Nichts! Blöde Seckel, elendige, dachte ich und ging die 100 Stufen wieder runter, setzte mich ins Auto und begann dem Gatten eine bitterböse SMS zu schreiben. Mittendrin rief er dann an. Ob ich denn schon einen Parkplatz hätte!!!! Ich keifte ihn an und warf ihm vor, zig mal geklingelt und ihn angerufen zu haben aber keiner habe mich gehört und daß ich jetzt nach Hause fahren würde. Konnte er garnicht verstehen.
Mit Wut im Bauch fuhr ich zum Pizzadealer, erwarb mein Abendessen und fuhr nach Hause.
Die erste SMS kam um viertel vor acht. Die habe ich absichtlich nicht gehört. Auch nach der zweiten um viertel vor zehn ließ ich mir Zeit. Sollte er doch wissen, wie das ist, wenn einen keiner hört. Außerdem hätte er ja auch anrufen können.
Um kurz nach zehn verließ ich das Haus um ihn abzuholen. Er kam auch direkt als ich ihn anrief. Bei dem Sauwetter hatte ich keine Lust einen Fuß aus dem Auto zu setzen.
Auf der Heimfahrt erklärte er mir, daß ein Nachzügler auch geklingelt hätte und den hätte man gehört. Ich ging hoch wie ein HB-Männchen!
"Jetzt erzähl mir bloß noch, daß ich zu blöd zum Klingeln bin!" keifte ich ihn an und danach war Funkstille. Nur das nötigste wurde gesprochen.
Immer das gleiche! Wenn die Kerle Fußball hören und/oder sehen, kriegen sie links und rechts nix mehr mit und verstehen es garnicht, wenn man sauer reagiert. Er kann sich glücklich schätzen, daß ich das Händi nicht in den Keller verfrachtet habe, sonst hätte er dort übernachten können!
Socki
Die Fußballzombies Delling und Netzer beraten über den Gurkenkick Griechenland gegen Schweden.
Der Gatte sitzt da.
"Sach ma," sach ich, "ham die Grieschen nicht die letzte EM gewonnen?"
"Ja," sacht der Gatte, "und jetzt rührense Beton an!"
Socki
Vor einer Woche war ich beim Doc wegen meiner Fersenschmerzen und bekam ein Rezept für Silikoneinlagen für die Schuhe.
Am Freitag konnte ich die Einlagen nun abholen. Es handelt sich um Fersenkeile aus Silikon. Ich tat sie in die Schuhe und ging noch mit meiner Mannschaft zum Einkaufen. Die Schmerzen wurden immer schlimmer. Zuhause zog ich zu allererst die Schuhe aus.
Gestern nun tat ich die Fersenkeile in ein paar andere Schuhe, in denen ich auch mit meinen alten Silikoneinlagen gut gelaufen bin und hatte nach einer viertel Stunde genau wieder die selben Schmerzen. Die Mistdinger belasten die Ferse genau da, wo es mir weh tut. So kann ich nicht laufen. Das bringt keine Entlastung, nur noch mehr Schmerzen. Zwanzig Euro Zuzahlung in die Tonne gekloppt! Mist verdammter!
In meinen Schuhen liegen wieder die alten Silikoneinlagen und meinen Füßen geht es eindeutig besser. Zwar tut die Ferse immer noch weh aber lange nicht mehr so, wie mit diesen Keilen. Auch eine Methode jemanden glücklich zu machen.
"Wollen sie ihre Freundin glücklich lächeln sehen?
Tauchen sie ihre Hand in kochendes Wasser und warten sie bis sie schreit. Dann nehmen sie die Hand und tunken sie in Eiswasser. Sie werden diese glückliche Gesicht ihrer Freundin nie vergessen."
Socki
