Hab grade "The Day After Tomorrow" gesehen.

Jetzt hab ich kalte Füße!

Und draußen schneit es.

Bibber

Socki

Der Gatte hat mir zu Weihnachten ein Hörbuch geschenkt.

Wann habe ich Zeit meine ganze Aufmerksamkeit einem Vorleser zu widmen? In der Badewanne!

Letzten Samstag nun bereitete ich mir ein Bad. Wohlduftendes Loomi-Loomi und Jan Josef Liefers in der Wanne hat doch was, dachte ich mir. Also klaute ich mir den Getto-Blaster meines Sohnes und stöpselte ihn per Verlängerungskabel im Spiegelschrank ein. Der Blaster stand etwa zwei Meter von mir weg auf der Wäschetonne.

Jan Josef Liefers las mir einen Krimi vor über einen Pathologen wider Willen in Laos. Ich kam bis zum Mord an der Gattin eines hohen Politikers. Dann rief ich den Gatten, damit er die CD stoppt, wenn das nächste Kapitel anfängt. "Guck halt, wenns umspringt" sagt der Gatte zu mir. Als ob ich aus zwei Meter Entfernung die Anzeige sehen könnte! Also blieb er im Badezimmer bis die Anzeige von 7 auf 8 umsprang, machte den CD-Spieler aus, stöpselte ihn ab und verließ damit das Badezimmer.

Ich duschte und verließ hinterher die Wanne. Im Badezimmer unter dem Waschbecken ist ein Ablaufsiel. Warum das da ist, weiß keiner so recht aber bei einem Haus, daß ca. 80 Jahre alt ist, stellt man auch keine solchen Fragen. Es hat eigentlich keinen richtigen Sinn aber einen gewaltigen Nachteil. Wenn ich den Stöpsel aus der Badewanne ziehe und das Wasser den Abfluß hinab rauscht, drückt sich selbiges durch dieses Siel nach oben. Folge ist, daß unter dem Waschbecken ein See entsteht. Bin ich nicht schnell genug, ist der Vorleger vor dem Waschbecken nass und man steht plötzlich im Sumpf. Durch diese Erfahrung habe ich mir angewöhnt den Stöpsel nicht ganz zu ziehen, sondern nur hoch zustellen. Dann läuft das Wasser langsam ab und ich habe nicht die Mecklenburgische Seenplatte im Bad. Und ich muß nach dem Baden nicht putzen.

Diese Gewohnheit hat mich vor dem Gattenmord gerettet. Selbiger stöpselte den Getto-Blaster an dem Verlängerungskabel aus, lies dieses aber, am Spiegelschrank angeschlossen, auf dem Boden liegen. Hätte ich den Stöpsel gezogen, wäre ein See entstanden und dann hätte es einen Kurzen gegeben und die olle Socke wäre gegrillt worden.

Tod durch Hörbuch. Ein Krimi, der es in sich hat.

Socki

Lieber in der Umständlichkeit glücklich,
als in der Perfektion unglücklich.


Quelle: Gatte

Socki

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Grandios, oder?

Socki

Der Schwarzwald ist schön. Vor allem auch für Leute, die auf komische Ortsnamen stehen.

Da gibts so schöne Namen wie Aha und Äule oder Himmelreich.

Vergangene Woche haben wir unseren 100. im Nobel-Wellness-Tempel im Schwarzwald verbracht. Mit schwimmen, Sauna, Massage und lecker Essen im 4-Sterne-Hotel kann man seine Zeit schon rumkriegen.

100. deshalb, weil wir dieses Jahr großes Jubiläum haben. Der Gatte wurde 50, ich 40 und zusammen haben wir den 10. Hochzeitstag. Macht 100!

40. Gruselig, oder? Was bin ich denn jetzt? Ein Grufti, Uhu oder was?

Einen Tag haben wir (natürlich) in Freiburg verbracht. Wir wurden mit dem hauseigenen Chauffeur zum Bahnhof gebracht und fuhren von dort mit der Regionalbahn nach Freiburg. Bahnfahren ist immer spannend. Als erstes wechselten wir den Wagon, weil ein paar Besoffene meinten, rumgrölen zu müssen. Kann ich nicht brauchen. Schon garnicht direkt nach dem Frühstück.

Im nächsten Abteil stiegen dann unterwegs zwei Frauen mit einem ganzen Stall von Kindern zu. Eines davon hieß "Echnaton". Wer nennt sein Kind denn so? Auf der Rückfahrt war ein "Merlin" dabei. *Kopfschüttel* So würde ich höchstens meine Katze nennen, wenn ich denn eine hätte.

Die Besoffskis stiegen dann in "Himmelreich" aus. Wieso kommen die Schlimmen ins Himmelreich und unsereins findet sich in der Hölle wieder? Ist doch immer dasselbe....

Während der Bahnfahrt habe ich die Nikolausmütze für meinen Großen fast fertig bekommen. Zwischenzeitlich ist die Mütze soweit, daß ich nur noch den weißen Puschelrand und die Kleetsch machen muß.

Ehe wir zuhause weg fuhren, hatte sich der Große die alljährliche Virusgrippe eingehandelt. Eine Woche Schulfrei hat ihm das eingebracht. Ab Freitag war er fieberfrei und konnte das Wochenende ohne Eltern nur mit Oma genießen. Großzügig wie er ist reichte er seine Viren an den Kurzen weiter. Der liegt nun danieder mit Fieber, Husten und Rotznase. Und ich bin zwangsläufig mit krank geschrieben, da ich der Oma nicht zwei Wochen am Stück kranke Kinder auf bürden kann. Hat den Vorteil, daß ich nachher anfangen kann Guzi zu backen.

Der Kurze hat grade eine gute Zeit und puzzelt. Ich dagegen merke, wie mir die Nase und die Nebenhöhlen zugehen. Jetzt kriege ich wohl den Rotz.

Damit der Kleine wieder gesund wird, habe ich Gestern ein Suppenhuhn gekocht und wollte, daß er Hühnerbrühe zu sich nimmt. Wollte er nicht! Da war nichts zu machen. Dafür ist der Große drüber hergefallen. Auch recht. Den Rest friere ich ein. Schließlich ist ja wissenschaftlich bewiesen, daß Hühnerbrühe fiebersenkend ist.

Aus dem Huppensuhn habe ich dann noch Ragout Fin hergestellt. War lecker!

Socki

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Für alle Muppet Freunde!

Socki

Seit ein paar Wochen bin ich wieder dem Büchereiwahn verfallen.

Ich schleppe armeweise Bücher und CDs nachhause und nutze meine fahrten mit der Stadtbahn dazu mich durch diese Bücherberge durch zu arbeiten.

Manche Menschen haben ja Probleme mit Büchereibüchern. Unhygienisch, zerfleddert, vergilbt, geruchsintensiv. Stimmt alles. Aber macht das nicht ein Buch aus? Bücher, die oft gelesen wurden, denen sieht man das an. Bücher aus meinem Besitz, die ich mehrmals gelesen habe, sind auch nicht mehr schön. Früher rochen sie nach Zigarettenrauch heute eher nach Schaumbad.

Bücher sind Leben!

socki

Total gruselig:

Der "Barbie-Plus-Brief" der Post!


Total obergruselig:

Schwaben, die im Dirndel und in Lederhose aufs Volksfest gehen

Das Volksfest ist nicht das Oktoberfest und soll es auch garnicht sein. Wieso müssen die jetzt die Bayern nachmachen? Was soll das?

Im Stadion "Zieht den Bayern die Lederhosen aus!" singen und aufm Wasen selber welche tragen. Das ist krank. Das braucht keiner.

Socki

Es gibt Sachen, die verstehe ich nicht.

Der Gatte läuft hier wie ein angeschossenes Huhn durch die Gegend und sucht verzweifelt eine Sprudelflasche, die noch im Kasten fehlt. Es ist kein lebenswichtiges Medikament, nein, es ist eine handelsübliche grüne Glassprudelflasche.

Sowas geht mir meterweit am selbigen vorbei. Wenn die Flasche fehlt, taucht sie irgendwo wieder auf.

Und so war es natürlich auch. Auf dem Sofa hinter einem Kissen.

Schrecklich!

Socki

Irgendwann letzte Woche hatten wir hier eine Diskussion.

Mal wieder konnte ich die Klappe nicht halten und habe folgenden Spruch gebracht:

"Es ist wie in einer guten Ehe! Einer ist die Hand und einer das Hirn!"

Nun kam natürlich die Frage auf, wer hier das Hirn und wer die Hand ist.

Selbstverständlich beanspruchte der Gatte das Hirn für sich! Was auch sonst. Schließlich muß ich immer den Fitzelkram machen, den er mit seinen Klosettdeckelhänden nicht hinbekommt. Außerdem hat er studiert und ich bin nur eine kleine dumme Realschülerin! Sacht er zwar nicht so aber denkt er! Der Große dementierte sofort und hängte mir das Schild mit "Hirn" um. Da war der Gatte käsig. Diplomatisch wie ich bin, erklärte ich dem Kind, das hier jeder mal das Hirn und mal die Hand ist, weil wir uns ergänzen. Der eine kann dies gut und der andere das.

Am Samstag sind wir losgetigert und wollten eigentlich nur eine Schlafzimmerlampe haben. Der Lampenladen neben dem Blödiamarkt gibts aber nicht mehr also sind wir in den Blödia rein.
Seit längerem möchte der Gatte zwei neue Geräte. Zum einen ein neuer MP3 Player und dann noch ein neues Händi. Sein alter MP3 ist zwar hübsch klein aber der Bedienkomfort läßt sehr zu wünschen übrig. Und das uralte Bochum-Händi ist auch schon ziemlich abgenudelt. Aus zwei mach eins und er kauft sich ein MP3-Händi.

Preisfrage: WER muß ihm das Händi einrichten?

Das gleiche Spiel hatten wir vor einiger Zeit mit dem Computer.

Was Computer- und Händitechnik angeht, bin ich hier eindeutig das Hirn und die Hand!

So, das mußte mal gesagt werden!

Socki